(un pequeño parentesis)

Me siento tan sola a veces.
me aburro, no se que hacer, que decir, ni que escribir.

Sin querer (queriendo) he vuelto a mi antiguo blog. Lo deje porque no podia seguir escribiendo, pero aqui tampoco. No se que me pasa. Hechaba de menos ese fondo negro, esa imagen, ese aspecto. Ese yo de entonces.

Y lo peor es, hechar de menos algo que seguramente no he tenido, como un amigo/a de verdad o alguien a quien abrazar o alguien que de verdad quisiera saber de cuandoe n cuanto que demonios pasa conmigo.

Anoche no dormi nada y cuando crei que lo habi conseguido, salian los primeros rayos del sol y ya estaba Camaron cantando. Me pase la noche pensando en esto. Dando vueltas por la cama (menos mal que la que tengo ahora es grande), quitando y poniendo almohadas. Pensando, siempre pensando, porque parece que no hago otra cosa. A veces me pregunto si no pensare demasiado y vivire poco la realidad. Valla chorrada que he escrito.

Dando vueltas pro la cama, llena de calor, pensando en mis amigos, en los que , perdon, en el que podria haber sido algo mas que amigo. Lo contentos que parecen que estan ellos, lo rapido que se olvidaran de mi y todo ¿por que? porque no puedo llamarles cada semana. Porque no voy a estar ahi para que hagan lo de siempre, no preguntar por mi.

Me asusto a mi misma. En estos momentos de devivlidad o loq ue sea que se esto, pongo en duda todo loq ue me rodea y me asusta ver la verdad. Que ninguno se preocupara por mi, que realemnte no le importe a ninguno y que rapidamente me olvidaran todos. Que pasare a ser solo un personaje que en algun momento de sus vidas, llego a ser importante, pero ya no mas. No more.

a la mierda todo, al fin y al cabo ¿de que sirve hablar con propiedad? ¿de que sirve ser algo mas inteligente que el resto? ¿de que sirve ser bueno? si al final, nunca se recibe nada a cambio, ni una sonrisa, ni un abrazo ni un ¿que es de tu vida?

""Now I got lots of friends, yes, but then again, nobody knows me at all "" The Weepies

Blogs

Los Blogs suponene un gran mundo, no solo el mundo de la escritura, de publicar en cierta manera tu vida, o en el sentido de que habren muchos medios de comunicacion por todo el mundo. Tambien suponen censuras (especialmente las que se hace uno mismo) y no hablar de ello, o bien decirlo abiertamente, de cara a los que conoces.

El mio es anonimo, es decir, no lo conoce nadie conocido (valga la redundancia) Especialemnte por lo que me ha pasado en blogs anteriores...

El Sabado comimos con unos vecinos (venezolanos) en el Emirates Palace. Ella es una mini Hacker o por lo menos es lo que dice su marido. Ambos en pleno contacto con los blogs y a los primeros que oigo hablar de ese mundillo (cuando lo comentaron, mis padres aasentaron pero no tengo ni idea de si entenderiana que se referian).

Ese dia, estabamos comiendo y habalndo sobre loq ue voy a estudiar, que solo me queda un año de curso, etc, etc. Al contestar que periodismo o diseño continuamos hablando. Les conte que voy a seguir colaborando con el periodico de mi cole de Madrid y que estuve unas semanas llendo a la Radio (como colaboradora).

"Anda, podrias haserte un blog?" y acto seguid, ella "dale, es muy chebere"

jaja. Con acento venezolano.

y yo, puess ... "mmh, si. podria...." Quitandole importancia la tema y mirando hacia otro lado y de reojo a mis padres.

Si ellos supieran ...

Madres (y padres)

Hablemos, claro: padres e hijos no nos entendemos. Thats the big deal!. A veces, los padres necesitan de sus hijos loq ue nunca reciben y a veces, los hijos, necesitamos cosas de los padres, que jamas dan. A veces, porque ni siquiera saben hacerlo. Es duro, pero es la realidad. A mi me encantaria pder tener una conversacion normal con mi padre, sin que tuviera miedo de decir o que realmente pienso; a mi me encantaria, que mi madre actuara como madre y no como cotilla, que habalra conmigo y que no lo dejara pasar todo, o supiera sacar las cosas.

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yo, en el baño, cerca de los 13, en "ese" primer dia ... ostras ... )(La Mujer de Rojo, ha venido. Salgo del baño, lo pienso un poco, busco a mi madre. tardo un siglo en explciarselo. Sonrie.

mama: Hay, mi niña, que ya se ha hecho mayor. (Despues de un rato largo) Bueno ahora ... esto ... ahora ya sabes que tienes que tener cuidado con los chicos ¿verdad?

Y yo, como si mamaaa. Pero esa fue toda la conversacionq eu tuvimos, esa gran charla que se supone, las madres dan "ese" primer dia

· · · ·

Al año siguiente, cerca de los 14

yo: Mama, creo que me gusta un chico...

mama: ¿a tu edad? Vamos hombre, eso no es amor. Ademas, para que necesitas tu a un chico, se esta mejor sola y te crean menos promblemas

yo: pero ...

mam: que no que no, que el amor a tu edad ... ¿quien es el?

yo: ... mi loco primer amor (si, ya daba la tabarra por aquel entonces)

mam: ¿el? pues hija, no te fies de el, que no me gusta como trata a las mujeres. Su madre me cuenta cada cosa.. No te dejes eh! ¿me oyes? tu orgullosa, que sepa que no te gusta, que este detras tuyo

No volvimos a hablar de el, salvo como "amigo" auqnue una o dos veces me ha preguntado si me sigue gustando, despeus de años.

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Con 15, Un dia que estaba feliz, porque habia ido al cine con mi loco primer amor. No habia pasado nada, pero si habiamos estado juntos, no solos, porque ella me hubiera matado. Con todos neustros amigos.

mama: ¿ te pasa algo?

yo: ¿el que? ( me tropece y casi me caigo, soy una patosa)

mama: ¿no hbaras tomado nada? ¿has bebido?

yo: no mama, no he bebido

mama: y ... y ¿note tomaras algo?

yo: el que mama

mama: puess,,, no se, drogas o algo. algo malo. ¿no tomaras nada? porque tanto cambio de humor ultimamente ...

yo: (enfadada y bajando de las nubes) ¡no mama! ¡NO bebeo! y ¡NO tomo drogas!

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El año pasado. Acababa de salir del baño y mi madre me miro con cara rara.

mama: ¿no estaras vomitando?

la mire un momento y me fui. "si, mama, no tengo otra cosa que ahcer" Si supiera ...

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Hace unos meses

mama: Todo esto de la psicologa no ha servido para nada. Desde que vas, solo discutes conmigo y me hechas a mi la culpa de todo. No tienes motivo para ir al psicologo .. pero a ver, ¿que te dice ella? ¿no te estara volviendo contra mid? ¿te esta haciendo odiarme? ¿que le cuentas?

yo: ... (si tu supieras, seguramente TU seas la causa de todo este problema)

mam: gastarme un apston en algo que no necesitas ...

yo: ... (entonces ¿para que me pregunto si queria ir? siempre me lo hecha todo en cara)

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Ayer, en el coche. Las dos solas. Yo queria que saliera esta conversacion a ver que me decia, sobre el "veredicto" que dio la loquera hace semanas. Sobre lo de continuar o no llendo alguno de aqui, en vez de decirme solo la parte de "debe mejor las relaciones con su madre".

Estabamos hablando de mis amigos y de repente me suelta

mama: ¿necesitas ir al psicologo?

yo: no, mama, no ,, no, no. no hace falta (mirando pro la ventana)

mama: entonces, ¿la bloggera esta en la palya? en canarias, que bonito ...

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en fin, a veces, me gustaria aglo mas de conversacion en las cosas realmente importantes o algo asi.

¡Lloran las Paredes!

En la calle hace aproximadamente entre 45º y 50º. Estamos en el desierto ¿que esperaba?

En las casas, centros comerciales, tiendas, etc. Tienen puestro el aire acondicionado a tope y hace un frio que pela. En casa abrimos un poco als ventanas para que entrara calor.

pero ... segun leyes fisicas y cientificas ¿que pasa cuando aire caliente y aire frio se juntan? que se condensan. Entonces, el aire frio que habia en casa, con el calor se hizo agua.

De pronto nos dimos ceutna que las paredes ¡estaban chorreando! Gotas y mas gotas llenaban todas las paredes (y las puertas, y los interruptores ...)

Un minisueño Cumplido

Ayer viernes en todo el mundo, aqui y en cualquier pais arabe es fiesta, es decir, el primer dia del fin de semana. Su dia santo es el viernes y no el domingo como para los Cristianos. Asique, ayer, viernes, nosotros fuimos a Dubai, la otra ciudad importante del pais y seguramente, la que mas se conozca en el extranjero.

La ciudad esta llena de Comming Soon y de rascacielos todavia por contruir. Estuvimos en el Mall (centro comercial en ingles) mas grande del Mundo, el Emirates Mall y la vferdad es que es alcinante. Hay de todo, incluso una tienda (entera) de DKNY. Impresionante. Compramos unas bicis y ademas, hice realidad uno de mis sueños.

¡¡tener un Beatle antiguo!! Siempre me ha gistado este coche, y algun dia, cuando tenga carnet de conducir y pueda mantenerlo, tendre un Beatle Antiguo (descapotable si es posible, sino, pues nada) Rojo. Mientras ...

Con algo se empieza ¿no?

pd: Viene hasta con una taba de surf.

pd2: escuchando "Twist and shout" de the Beatles.

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Relatos de un Dia Cualquiera

Me gustaria, quiero decir, TENDRIA que escibir mas animadamente, que llame la antencion y que haga que alguien lo lea (a parte de la Abuela Cebolleta). Un tema concreto, una idea en especial. No se. Puede que antes lo consiguiera, pero La Coctelera es la coctelera y Blogger es Blogger.

Total, ¿que contar cuando no se sabe que contar? ¿mhh?

pues no se. Delante mio, solo hay mar, aunque n dias soleados se ven las maquinas de los pozos petroliferos. Mas alla, Iran. aqui al lado, en una mini isla de enfrente un cartel gigante del Emir de por aqui. detras, varias dunas ... Desde un 11º piso se ven muchas cosas, entre ellas a los Britanicos en su Ghetto-Embajada donde viven y trabajan. Tambien dos minaretes decorados con luces verdes (fosforito) por las noches, tres lunas y cada cinco horas a Camaron cantando, quiero decir, al Iman llamando a rezar a la Gente. Ayer, hubo una tormenta de arena, todo se lleno de polvo y hacia mas calor que nunca: el desierto.

Y todo sigue normal por el mundo, en genera. La prensa de aqui, solo hablan de proximas obras, proximas inauguraciones, priximos museos, proximos edificios demasiado "Comming Soon". En España Cayucos y Catalenes, Occidente pendiente del problema de Oriente, los Americanos sumidos en su burbuja y el mundo entero, "preocupado" por el medio ambiente, mas bien, alucinado.

Mudanzas, Casas y Cosas

Hacer una maleta es un rollo, desahecerla cuando llegas al destino no causa problema porque todo se queda por aqui y por alla. Cuando vuelves todo a lavar. Pero ¿una mudanza? Mas rollo todavia y mas si todo esta esparcido por todas partes y con todo, me refiero a ropa, libros, musica y cosas asi.

Ahora solo queda montar una casa. Cada dia hay algo nuevo en mi cuarto: en semana santa tuve cama, mesa, mesilla y poco mas. Ya tengo estanteria en el suelo y desde ayer, lamparas. Hoy, almohadas!! dos normales y una alargada para decorar. Esta quedando guay, esta quedando chulo. Poco a poco, toma forma.

Desde hace cinco minutos, tengo musica (¡altavoces + ipod conectados!). Aunque en el ordenador asique, escucho otras cosas (facing ny)

En fin. Tonterias del dia a dia...

Nunca Aprendas a decir Adios

Toda despedidas trae consigo diferentes problemas. Unas son despedidas por horas, dias, semanas, años ... o incluso, de las que jamas vuelves a ver. A mi no me gustan, y llevo unas cuantas a mi edad. Son dificiles, no solo porque no sepas que decir o como reaccionar, sino porque a veces, no sabes cuanto durara la despedida y siempre esta el miedo, miedo a no volver a ver a alguien, miedo a no saber que depara el futuro y miedo, a que no te recuerden, a que nada sea comoa ntes e incluso a que te olviden.

la ultima vez que vi a mi loco primer amor, nos quedamos dormidos en su sofa, uno a cada lado, sin dirigirnos la palabra. No sabia que seria la ultima vez que nos veriamos. Cosas de la vida. A la bloggera fue a la ultima que vi, no hicimos mucho, tan solo un pequeño volvtio por Madrid, risas y poco hablar de esto. Su madre la recogia y no la habia dicho que habiamos quedado, asique no podria verme. Tuvimos que despedirnos mucho antes, con un abrazo sencillo y rapido, poniendonos las gafas de sol y sin decir nunca un "adios", todo esto, en mitad del Parque del Oeste.

La familia nunca es facil, pero tampoco Dificil.

Asique sin pena ni gloria, sin felicidad o tristeza, sin dolor y amrgura, sin recuerdos ni olvidos, sin "te quieros" ni odios... simplemente, yop. En este nuevo mundo, con esta nueva forma de vida.

1º

El ultimo dia que la vi a Ella, era su cumpleaños. De casualidad coincidimos en ese pueblo de Levante al que suelo ir en verano. Nos vimos en la playa, estuvimos hasta que se puso el sol. Hablando sin a penas decir nada, escuchando cosas de su novio y sin una palabra sobre que era el ultimo dia que nos volveriamos a ver.

Tumbadas en la arena, con su cabeza sobre mi estomago, mirando las nubes, escuchando las olas del mar y a veces, sus palabras, me acorde del verano anterior. De esa misma playa y ese mismo lugar, posiblemente sobre esa misma hora. Aquella vez, quise besarla. esta vez, quise recordarla para siempre.

Cenamos creps y un Sunday con lacasitos, frente al mar. Pasamos la noche recordando buenos momentos y a veces, pensando en lo que pasara a aprtir de ahora.

¿la despedida? un abrazo con sus ojos empapados en lagrimas. cada una se fue por un lado. a veces, la gente nos miraba. me gire para verla y camnaba despacio y cavizbaja, me quede quieta un mometno y no pude evitar correr, hacia ella, con una falda que a pensas daba de si y unas sandalias que no facilitaban , para nada, el correr. cruce entre la gente y creo que sin querer di a alguien, la abrace por detras "no te precupes, sera imposible olvidarte ...", se giro para mirarme, nos abrazamos y con un simple susurro, le lance una sonrisa. me gire y segui mi camino a casa, observandola en la lejania, como se perdia entre la gente.

no pude llorar.

Aquellos Dias

Los ultimos dias en Madrid se hicieron cortisimos, la rutina se convirtio en un ir y venir a todas partes, haciendo maletas, recogiendo cosas y discutiendo con mis padres, para variar. Cada vez que salian se enfadaban, creo que jamas entendieron que tenia que despedirme de la gente que queria. Cancelaron mi cena (si se puede llamar asi a un pizza y algo de bebida entre amigos) y me limitaron muchisimo las salidas.Habia tan poco tiempo y tantas cosas que hacer.

El nueve, me fui a Barcelona con mi primo en avion. Viendo a su padre y pasandonoslo genial. Por primera vez, me fui con un hombre (o proyecto de hombre) de compras. Recorrimos la ciudad entera: Monjuic, el Maremagnum, la Plaza Catalunya, el Barrio Gotico,las Ramblas, el Paseo de Gracia, la Boqueteria, el Parque Guel, la Sagrada Familia, todo lo que hay repartido de Gaudi por la ciudad, los tramvias, la Diagonal, el Tibidabo, el Puerto .. en fin, mil cosas! Hasta intentamos montar en las bicis que tienen repartidas por Barcelona (necesitabamos tarjeta, asique no pudimos).

Volvi a casa en un avion de tan solo 14 filas, de elice y precioso.

Pero esto, son solo pequeños detalles sin importancia, lo mas importante por un lado, y mas dificil por otro, fueron las despedidas. Ver llorar a mis amigas y no saber que hacer ni que decir, yo como siempre, fuerte, sin soltar una sola lagrima pensando a veces sobre lo que pasara a partir a veces, su egoismo otras y lo que las voy a hechar de menos, sobretodo.

Ninguna de las tres despedidas importantes fue para mi, en ninguna hable de mi ni conte cosas que llevo queriendo contar desde que se, que voy a vivir en Abu Dhabi a partir de ahora. Ninguna me pregunto si me asutaba el cambio, ni nada por el estilo. Saben que tengo ganas, no entienden que quiera irme ni que necesite irme.

Mi padre dice, que solo las verderas amistades son las que duraran. que gracioso ¿no? muchas veces me pregunto si alguna sera verdadera de verdad. Pero prefiero no pensarlo demasiado.

Devido a pequeños problemillas tecnicos*

este blog no ha podido actualizar en las ultimas semanas**

Disculpen las molestias,

pero ahora comienza una nueva etapa***

y todavia quedan muchas cosas por contar.

* Quitaron el Adsl de casa

** Casi no he pasado por casa: Valladolid, Barcelona, Valencia y Alicante.

*** Ya estoy en abu dhabi

El Final

El amor no existe, el amor no es posible, el amor no es compatible, el amor es pasable, el amor es cosa de dos, el amor no es una mierda ... ojala fuera cierto. Porque el amor existe, no como sentimiento, no como emocion, ni existente en personas u objetos, el amor es una sensacion, el maor es querer a alguien.

llevo esperando que llegara HOY desde hace casi una semana. Lo tenia completamente claro, ya sabia loq ue queria: a mi loco primer amor. aunque fuera un lio y punto (yo no soy de esas, despues de todo), aunque fuera solo un beso o incluso una mirada. Pero como ciertos experimentos y la vida misma, han probado, que me ilusiono demasiado.

ilusa de mi, crei que hoy seria el dia. ese primer beso, esa primera mirada, yo que se ... algo. Pero no.

Cuando pro fin he sacado el tema de aquel sabado en su casa, solos, que se lanzo y yo no quise responder ... lo ha negado. No me ha explicado y me he quedado mas idiota que nunca. Para el no fue un calenton, ni nada, nada ... "si lo hubeira sido, te hubieras dado cuenta, solo queria picarte." son sus palabras.

asique he vuelto a casa, he cogido una tableta de chocolate, me he tumbado en la cama, he mirado el mismo techo que miro cada dia y me he quedado pensando sin pensar en nada.

**escuchando Closer de Better than Ezra**

Loquero

Despues de unos meses, se acabo, finito!: Veredicto Final ¿estare loca? :)

"... acude a cosulta por cambios de actitud y de rendimiento academico, segun refiere su madre.
Durante la exploracion y entrevista clinica detectamos apatia, ahedonia, tristeza, labilidad afectiva, inseguridad, incomprension, soledad, preocupacion y culpabilidad, dependencia afectiva, dificil concentracion, rumiaciones obsesivas, ansiedad, trastornos de conducta alimentaria e insomnio.

Los sintomas fluctuan en cantidad e intensidad en funcion a sus relaciones interpersonales (interpares y familiares). Existe una dependencia emocional elevada con su madre, de quien necesita su aprobacion constante para sentirse tranquila.

en los ultimos dias esta tranquila e ilusionada, por cualificaciones academicas y el proximo cambio de domicilio a un pais extranjero , lo que supone reunirse con su padre, de quien se siente muy unida.
La terapia ha tenido como objetivo establecer una alianza terapeutica basada ne el apoyo, orientacion y comprension. Se encuentra en una etapa vital critica (adolescencia) donde la sintomologia puede ser consecuencia de ella. Hemos tranajado el desarrollo de la conducta asertiva para afrontar situaciones cotidianas que preocupan a la menor.

recomendamos seguir con al terapia para disminuir los sintomas y proporcionar el apoyo que actualmente necesita, asi cmo trabajar las dificultades con el vinculo materno y evaluar con mayor profundidad el trastorno de conducta alimentaria que refiere ..."

Una Chica Rosa

Yo, odio (pero odio de verdad) el rosa. De pequeña me llego a gustar en algun momento pero nunca con devocion. Hace casi dos años, conocia a una chica, digamos ... una chica rosa. Ella. Le encanta, pero esque encima le gusta de verdad, pero nunca me lo he dejado pegar, asi de orgullosa soy a veces.

Hoy hemos estado juntas. Nuestro ultimo dia por Madrid. Hemos recordado viejos momentos, pensando en aquella primera vez que quedamos, aquellos primeros sitios y todos los que hemos repetido. Recordando los sundays con lacasitos ("uno de fresa y otro de chocolate pro fabor"), los cines, el Nebraska, la fnac, el retiro, las equibocaciones de metro (aquel viejo Legazpi ..) o cuando los autobuses nos dejan tiradas, las conversaciones sobre el Hombre Perfecto; Tambien cuando vamos con prisas o no sabemos si cojer el metro o el autobus, las largas tardes en su casa escuhando musica, los dias de patinaje, los 625 que nos llevan al Heron, o como hemos cambiado de un año para aca, los cumples, las sonrisas, confesiones ... y muchos etc mas. Pero sobretodo, que como todo empezo de casualidad. Y la de cosas que se me olvidan contar.

Pero lo que iva a contar. Odio el rosa, pero me he puesto una rasta rosa como promesa, como... no se como llamrlo. Para que se acuerde de mi, para acordarme de ella. Hacer qu neustara msiatd perdure, aunque sea en algo que se caera algun dia. Pasabamos en frente de donde me hice la otra (ya llevo una balnca) y se lo he prpuesto.Rosa ..

**volviendo a casa, posiblemnte la ultima vez que cojia ese autobus hasta dentro de mucho, Madrid estab precioso, con luz tenue pero brillante. El autobus iva lleno y las ventanas eran difiles de ver, pero merecia la pena. Iva escuchando musica, una que me acompaña estos dias "Dance Tonight de Paul McCartney, porque es buena, me encanta y porque no me recuerda a nadie y no hace que tenga "momentos melancolicos"**

Una Llamada

Suena el movil con el clasico Tono Nokia (mi ladrillofono, por supuesto). Es él.

mlpa: ¿hola?
yop: hoooola
mlpa: que ... esto, me han dicho tu madre que pensabas pasarte por aqui (la piscina en al que es socorrista) un dia de estos, por si te vienes mañana
yop: (despues de explciarle por que no puedo mañana, ni pasado ...) asique el jueves ¿te viene bien?
mlpa: si, claro.

moemntos de silencion rellenos con pequeñas frases y pequeñas tipicas preguntas de ¿te aburres en la psicina? ¿hay alguien? o cosas por el estilo. Ademas de decirle que el viernes, cena, en mi casa (de despedida, con todos mis amigos).

mlpa: ¿hay que ir de gala?
yop: de gala no, pero si guapos..
mlpa: ¿guapos ? ... ¿y en vaqueros?
yop; un termino medio entre corvata y los vaqueros de todos los dias...
mlpa: ahmmm ... puesss ¿ y peudo lelvar yo uno?
yo: ¿vestido? hombre, si te animas
mlpa: con relleno y tal ...

nos despedimos con un soso hasta luego, con la sesacion (yo creo) de querer charlar un poquito mas. Yo le quiero decir algo ¿el me querra decir algo? yo quiero que pase algi entre nosotros o al menso aclarar loq eu pasa (o no pasa) ¿el querra? yo quiero besarle ... ¿sera demasiado tarde?

cuelgo. cuelga

una sonrisa en la cara.

**escuchando Si supieras de Nena Daconte**

Day Dream

Despertares haciendo caso omiso al despertado y claro, luego pasa lo que pasa, que tengo menos de 10 minutos para ducharme, pensar que me pongo, vestirme, no desayunar, coger el bolso y llegar a tiempo al autobus.

En Madrid todo aprecia estar cerrado y habia olor a resaca de la fiesta del dia anterior, todo Chueca (y barrios contiguos) revolucionado, decenas de parejas paseaban hoy juntas por la calle y mas de un bandera oscilaba al viento. La fnac estaba cerrada (quedaban 10 minutos para su apertura) pero muchisima gente se agolpaba en sus puertas para entrar los primeros. Yo he hecho una unica adquisicion, The Weepies

En sol, me encontraria con la bloggera, que estaba escuchando a un guia turistico que contaba cosas del casco antiguo. Caminamos hacia El Rastro, siempre recordando todo lo que nos habian dicho nuetsras madres (y abuelas) "cuidado del bolso... que no os roben ... que no se vea que lelvasi dinero .. el monedero siemrpe biene scondido .. no compreis nada... no os fieis de nadie". Pero habia cosas curiosas, como ceniceros hehcos con latas de refrescos.

comida en el Wok de Colon (¡por fin!). comida con lecciones de como coger unso palillos chinos, que a la bloggera no le termina de salir (al final, a la vieja usanza, tenedor y punt, pero yo conn mis palillos que se me da bien ) y tarde de paseos hasta Gran Via, pasando por tiendas bsucnao unas sandalias de tacon negras (para la bloggera) y charlando de nuestras cosas, nuesta vida, nuestra amistad y en general, de una tarde espectacualr. Recordando viejso momentos y reconociendo que seguimos algo pilladas por los amores de hace unos años (momento shock, en mitad de la comida, sin venir a cuento "¿por que no te lias con tu loco primer amor?" mi cara perpleja, claro). Y tarde pensando en la Cena de Despedida, ademas de meternos (cariñosamente) con la que faltaba, Blanca, de vacaciones con su novio&family.

Cine: Odrie Tatou, una vision preciosa de Francia, mucho glamour y muchos vstidos bonitos, ademas de una comedia que venia al pego con dos frases clave "quisiera ..." y "si pudiera ....". Un Engaño de Lujo, se llama la peli.

Vuelta caminando por Princesa, todavia buscando sandalias negras de tacon para la bloggera y todavia hablando, de aquellos priemros amores, que ponernos en la cena y de lo poco que queda para irme.

casita y brazadas en la piscina (¡¡primer dia oficial de verano!!) aunque me falta moreno ...

Dicen Por Ahi ...

... que he perdido mi inocencia, esa dulzura que me acarterizaba; que he perdido ese algo de buena chica; que he perdido la reveldia; he he olviddo mi vena pacifista y ecologica; que se me olvidan los principios hippies; dicen que he perdido educacion; que he cambiado; que me he vuelto mas contestona, egoista y borde; dicen que el loquero (bueno, loquera) no ha servido para nada e incluso, que lo ha empeorado todo; segun dicen tambien, soy demasiado timida, como los grandes personajes; dicen que soy demasiaod aventurara, algo exotica; segun dicen he engordado; me he abandonado y no tengo respeto pro anda; dicen que me encanta la musica; que doy mas de loq ue recibo; que deveria primero salvarme yo y despues al mundo; dicen que soy un mundo a parte, un libro sin argumento; algo soñadorea, romantica pero que no ha salido con nadie; dicen que me miro demasiaod al espejo; dicen que tendria que studiar mas; que puede que llegue a algo en al vida; que jamas olvidare a mis amigos ... dicen demasiadas cosas